218（2/3）_医院风云

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218（2/3）

她离开的时候的那句话我听明白了，我听到她似乎在：我得回云南去了，月的姐姐刚生了一个女儿，她长得像她的外公。

是的。我听明白了她话中的意思。不然她为什么会那么？她以前也是这样，她很多事情并不需要对我讲明的。我记得她当年离开我的时候就了一句：“好好活着，这个世界上有你的亲人一直在关心着你。我，或许还有另外一个人。”

我有自己的孩子。现在又有了外孙女儿。人生如此，夫复何求啊！

作孽啊。我对不起她！我已经没有了活在这个世界上的必要了。只有死，才可以让我的灵魂得到安慰。也许在另外一个世界里面我的灵魂才会得到净化。即使是地狱。

再见了，不，我再也不会到这个世界来了！】

看到这里，我的眼睛已经湿润了。然而后面的内容却让我更加地动容。【我想了很久，我多次想将自己阉割后再去自杀。因为我再也找不到更好的方式来惩罚自己了。但是我最终放弃了这个想法。不是因为其它，只是因为我不想在自己死后给别人添加麻烦。如果自己真的要那样去做的话，警察一定会怀疑我是属于他杀。我不愿意在自己离开之后给任何人增添一丝的麻烦。包括岳洪波。

现在我已经不再去怪罪任何的人。到底，一切都是自己的过错。自从我与曹月开始了那种关系的第一天起，我就已经开始在接近死亡。有一句话叫自掘坟墓，我就是这样。】

【人生没有后悔药。但是我希望那种药物能够存在。今天的结果全部都是我自己一手造成的。现在反思革时候对自己的批判，我觉得那些批斗我的人很有先见之明。我的思想、我的行为确实就如同他们所讲的那样肮脏。他们当年踢坏了我的身体也很那么的正确和英明，不然的话，我对这个社会的危害会更加的大。

像我这样的人根本就不应该来到这个世界。

但愿我的那个女儿不知道她有我这样的一个父亲，但愿我的外孙女不知道她有我这样一个外公！我自己去死了也就罢了，但愿自己不会贻害后人。】

【很奇怪，我这几天很平静。死亡，现在对我来已经不再变得可怕了。我相信，那一定是另外一个世界，在那里，也许是烈火焚身，也许是美丽家园。不管是什么，我觉得都会比这个世界好。

我几次从家里的窗台上看下去，我觉得这个地方正好合适。以前我从楼上往下看的时候会有一种眩晕的感觉，但是现在，那种眩晕的感觉已经没有了，它消失了。现在我每次往下面看的时候总觉得楼下已经没有了大地，在我的眼中，那里是一个无底的深渊。在深渊的周围，有流水、有鲜花、有云雾、有美妙的梵音。是的，我都看到了，我都听到了。快了，我马上就要进入到那里面去了，等我办完了自己应该去办的一切。

最近在晚上睡眠的时候我总会听见耳边传来一种声音，那种声音很浑厚、很动听，它对我充满着一种极大的诱惑力。“来吧……我们欢迎你……”就是这样的声音。半夜时分，我总是感觉有一双眼睛在凝视着我，它们是那么的深情、那么的充满着期待。对了，我想起来了，它们像我已经逝去的父母的眼睛。我明白了，是他们在呼唤我。来了，我马上就来了。你们等着我吧。快了……

我的精神没有问题。我自己知道。虽然在医学上把不承认自己患有精神疾病作为诊断患有精神疾病的证据之一，但是我不是。这一点我自己完全清楚。

原来死亡并不可怕，它不但不可怕，而且还会让人感到如此的幸福：那里有向往、有亲情，同时也有解脱。

明天吧，明天一早我就走。】

下面是他写给师母的一封信，就写在日记里面。

【秦然，我的爱妻。我相信你已经看到了这本日记了。当你看到这里的时候你一定已经对我很失望、甚至对我充满了刻骨的仇恨了吧？秦然，我的爱妻，我的好老伴，我现在还能什么呢？我只能：对不起！

不管你认为是造化弄人也好，还是我品行不端也罢，秦然，我希望你认真地看完我给你这最后的遗言。谢谢你了！

老伴，我要走了。我这一辈子最对不起的就是你了。自从你嫁给了我以来我从来就没有给你过任何的幸福。我曾经爱过你，曾经是那么深深地爱着你，但是我的心中却始终有着另外一个女人的影子。这个人你已经知道是谁了，她就是曹月的母亲。老伴，请你相信，你也和她一样，都是我的深爱。老伴，我这一生除了你和她，从未爱过其他的女人。我不曾像现在的有些人一般地去进入那些娱乐场所。但是我想不到临到老了还会去犯那样一个错误。我知道自己为什么会犯那个错误，是因为她的那个眼神，与她母亲特别相像的那种眼神。

老伴，我对不起你。我什么也没有给你留下。不，我给你留下的只有羞辱和痛苦。对不起，老伴。

我想了很久才决定将这些日记留下来。我觉得自己既然做过了那些事情，就应该承担起自己做过的一切。即使那一切很卑鄙、很下流、很无耻、甚至有悖于人伦。

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