七十五
我极度厌恶sb一号，尤其厌恶他那两件交替着穿的土豆sèt恤，网友们一定很奇怪，既然两件都是土豆sè，我是怎么区分得出哪件是哪件的啊？秘诀就是，其中一件是连皮土豆的颜sè，另一件是削了皮的土豆的颜先申明，我绝对没有半点歧视瓜果蔬菜的意思，可是面对一只长满了龙葵素的发芽土豆，是个人都没必要对它心慈手软，否则自己就等着上吐下泻，一命呜呼吧。
抱着珍爱生命，远离sb的处事哲学，我们公司的女同胞跟sb们向来都没有私交，甚至连手机号码都不愿意互留。可是神秘莫测的电话门事件最终还是如期上演了！
在这桩叱诧一时的新闻事件中饱受其害的正是我们公司那人见人爱，花见花开的前台小妹话说她刚进公司那会儿每天都化个小淡妆，顾盼一笑之间那是足以倾倒众生啊。花香引蝶，才上班两三天，这烦恼就随之而来了，小妹晚上回到家洗漱完毕打算睡觉的时候，手机动不动就跟午夜凶铃似地嚷嚷个不停，接起来喂了半天，对方连个屁都没有。小妹只当是碰上了瞎玩电话的疯子，没多在意。可是这空白电话持续了一个多礼拜不但不消停，那疯子还彻底玩上瘾了，一天一次倍儿嫌不过瘾，半夜两三点的还得再加趟餐，而且一加餐就加得深情并貌的，什么呼呼赫赫大风吹的声音啊，什么大人男人如饥似渴喘着粗气的声音啊，全都跟着听筒活生生地传了过来。好好的一闺女，被这么个吓法，怕是再顶个三两天就罩不住了小妹决意无论如何都不能再姑息这变态了，原本想直接报jing，不过她思前想后总觉着是自己公司的sb干的，也就没要紧把事情往绝路上逼。第二天一大早，小妹便把那个139打头，尾号是422的手机号码交到了小谈手上，让小谈那移动的姐们帮忙查查这变态的底细。
移动员工那办事效率和他们那套餐黑话费的狠准快绝对是有得一拼啊，号码一报过去，不到二十分钟就有了回复“牛某某，男，籍贯湖南，1964年9月生！”要不怎么说女人的直觉最准呢，果然不出小妹所料，这个超级大变态不是别人，正是我们公司那鼎鼎大名的sb一号。你们说说他这不是聪明反被聪明误嘛，虽然没用自己发表在公司通讯录上的常用手机号，最起码下次干这种没屁眼的事儿的时候买张假身份证再去移动登记注册新号码嘛！真是一招不慎满盘皆输。
关于八卦故事那些高cháo迭起的jing彩部分我向来不会轻易放过，剧情发展到这个阶段自然就只剩下了最后一件事儿――声讨。小妹当着众姐妹的面儿，用公司电话免提拨打了那个困扰她一个多星期的号码，大吐怨气地jing告对方道：“你识相的话以后最好别再打我电话了，别以为我不知道你是谁！”哪里晓得那sb一号是不见棺材不掉泪啊，死到临头还以为小妹在凭空唬他，镇定自若地应对道：“你知道我是谁吗？你根本不认识我的！”本来就是个sb，非要向装b转型，真把自己当个古天乐，随便找架紫外线灯晒晒黑就能转型成功啦？这一装可把小妹给激怒了，冲着电话就大喊：“你tm的给你脸不要脸，牛※※是吧，你就是烧成灰我都认识你，大家抬头不见低头见，你可别逼我下狠手！”小妹的话音刚落下，她的后援团便恰如其分地插上了一长串唏嘘怒骂声，又过了几秒钟，电话那头传来了“嘟嘟嘟”的声音，那个龟孙子王八蛋吓得把电话都给扣了。
张爱玲姐姐曾经说过，这出名要趁早，都到了不惑之年了，才好容易在sb界捞了个功名，正所谓魔高一尺，道高一丈；sb一号是有点小颜sè，就赶着开染坊，竟然还跑来跟我们这些80后玩yin的，就是把他那塞满一家老小的狗窝玩成yin宅也压不住俺们的一身正气！孽障，还不快快现出原形！说时迟那时快，只见我们公司门前一阵烟雾飘过，地上立马多了一堆绕满苍蝇的屎巴巴！靠，搞了半天原来是个巴巴jing！悟空西天取经三七二十一关闯关成功！o，加1
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