五十七
我记得曾经有一次以沟通为名的揩油活动中，sb二号说了一句很经典的话：“我也很理解你们女同志为什么不愿意跟着公司在外面吃饭happy,我们公司就是有些男人一喝点小酒就变得畜生不如！”一个有勇气管自己叫畜生的人，不但否定了他自己，还否定了他祖宗八代，龙生龙，凤生凤，畜生生畜生，想一想这是何等的大义凌然啊！
不过需要指出的是我们公司这酒后畜生的排名，sb二号要是认了第二还真没人敢认第一！有一次，公司聚会，sb们一个个喝得酩酊大醉还吵吵嚷嚷着要去k歌，我们几个女的吓得胆儿都破了，这种场面还跟他们混在一起不是摆明了自寻死路嘛！于是大伙儿一个接着一个编理由打算开溜，这可把半醉半醒之间的sb二号给惹恼了，于是他一声令下：“一个都不准走，谁走下个月工资扣发5%！”我们当场被吓得小脸通红，就跟一串立正站好的番茄似地堆在那里不敢动接下来自然是一场鬼哭狼嚎的sb巡回演唱会，公鸭嗓子，五音不全的一茬接着一茬轮番亮相，每每一人引吭高歌的时候，场下总是一片掌声雷动，我的小手拍得又红又麻，扭头看看身旁的小谈，掌心红得也都跟刚练完铁砂掌似的，我把脑袋凑到小谈耳边小声问了一句：“你干嘛呀，拍那么使劲儿，你偶像啊！”小谈冲我一脸苦笑：“哪能啊？我就指望着咱这掌声能压过他们那麦克风的声！”于是我无比激动地握着小谈的手，含泪回应道：“同是天涯沦落人，我也是这么想的啊！”
正当我以电动马达的频率高效能鼓掌的瞬间，突然感觉胸口一阵摩挲，sb二号直直把一麦克风塞到了我胸前，幸亏啊，幸亏我是飞机场啊，那加厚版的海绵胸罩在关键时刻救了我一命！猝不及防的我赶紧从沙发上往起一跳，身上的麦克风吧啦一下掉在地上，发出一声震耳yu聋的巨响，再然后就彻底哑了，服务员闻声冲了进来，双方理论了半天，大家都不想闹事儿，于是协商决定在我们买单的时候象征xing支付50块钱作为赔偿，这事儿就算了了我原以为这插曲过后sb们的兴致能有所冰冻，没想到这帮畜生是越挫越勇，越战越凶，sb二号兴致满满非点着名要我跟他合唱一曲“今天你要嫁给我”。这个要求着实为难了两个人，一个是深爱着披头士乐队的陶喆，我深刻担忧这sb版的“今天你要嫁给我”会令我们rmb教父的音乐之路就此蒙上yin影，再无佳作呈现世人；另一个当然是不分白天黑夜憧憬着白马王子的核桃我，就算没有白马王子，青蛙王子也凑合呀，我总不能跟一只浑身赖利，口吐白沫的老sè狼拜堂成亲吧？我死活也不肯跟sb二号来这一曲琴瑟合鸣，搞得他两眼直冒绿光，眼看着我就要尸骨无存，死不瞑目。一旁的开心一把夺过我手中的麦克风，青丝缠藕臂地往sb二号跟前一站，sb二号浑身一阵酥麻，跟着就听见他俩“chun暖的花香带走冬天的饥寒……”一路唱开了。
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反派：不朽帝族,族人竟都是老六
LOL：你的标签未免太多了！
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