第97章 战天殿（2/3）
大家子的哭泣，我看着大家都哭了，也大声哭泣，只是我自己并不知道为什么要哭而已。
我现在时常在想，如果我年龄再大一些，我是不是也能因为哥哥的离去而伤心呢，而不是去计较，父母的爱多给了谁，少给了谁。
这个世界好像一直都是这样，没有谁离开了这个地球，这个世界就运行不下去了。一个人的离开永远只能影响到身边一小部分的人，但是时间，能让所有的伤害慢慢的淡化，离开的人离开了，活着的人还是活着，并不会改变什么，唯一改变的，是那个身边曾经很重要的人你再也见不到了。虽然爸爸妈妈的神情低落了很长一段时间，可是对于我来说，算是没有什么影响。
反而，我觉得我好像一下子变成了大家的宝贝，我得到了很多的爱。爸妈虽然依旧很忙，但是他们好像要把对哥哥的爱全部都给我一样，拼命的对我好。可以说是有求必应的那种好，彼时，我虽然不懂，但是也有点沾沾自喜。
那时候姥姥家是住在四合院里，一个院子里有四户人家，另外有两户人家里各有一个小女孩儿和我的年纪相仿，爸妈把我放在姥姥家照顾的时候，我就是和他们一起玩耍。
因为我的性格有些软弱，所以时常被人欺负，在学校里也没什么人愿意和我一起玩儿，也只有她们，经常和我一起上下学，还和我一起玩耍，所以我们的关系挺好的。也幸亏有了她们，让我的童年增添了一分色彩。
对于小孩子来说，父母永远都是最重要的那个角色，很多小孩子就是因为童年没有父母的陪伴，性格中或多或少的会内向一些。我虽然一直在姥姥身边，而且还有几个姨姨照顾我，可是爸妈的角色是没人能代替的。
这也是为什么我现在再苦再累，我每天回家后，还要抽出时间，陪着孩子们玩耍一下。因为我太知道那种感受，很多人觉得小孩子懂什么，怎么会有孤独或者寂寞的感情，其实不然，不管是谁，只要是有感情的动物，都会有这种感受。
可我小时候还算是挺听话的，我没让爸妈怎么操过心，或许是从小就被灌输着家中有一个病了的哥哥，所以我性格虽然内向，可是很乖。
我不会去和同学们发生矛盾，更不会去打架闹事，可以说是老师们眼中的三好学生了。可这样的我，在每个学校里总是会被那些自以为是的孩子欺负，虽然现在想来觉得很好笑，挺好玩儿的，但是在当时的我来看，我还是会为那些事情感到不开心。
因为只是和那两个女生的关系很好，所以我和她们一起玩儿的也是女孩儿能玩的游戏，小时候的我们好像根本就没有男女之分，只有那种最纯真，最真实的友情。
那时候在学校里，没有不透风的墙，我也会被人嘲笑，被其余的小朋友笑话我有一个生病的哥哥。每每那个时候，才是我情感反抗最激烈的时候，小小的我心中就有一种想法，不管哥哥怎么样，他始终是我的哥哥，是我的亲人，我当然不允许别人说他的不好。
哥哥去世后倒是没什么人会提起这个事情，毕竟那时候我也上了小学了，学校里的很多孩子也不知道我家的事情。而熟知的我的两个朋友，她们更不会随意的提起，所以我的童年过得还是很幸福的。
也可能是我有些早熟，我只知道很多事情我都不会去过问，比如爸妈为什么不能和我一起生活，而让我在姥姥家里生活，比如为什么哥哥会生病，为什么大家都要照顾哥哥。这些我很少会表现出来，就算有时候内心有些吃醋，或者有些计较，我也是在内心里面计较，不太会表现出来。
现在想来，我那时候所表现出来的成熟是现在很多孩子所没有的。而我真的觉得，那种成熟独立感，不管是对谁的人生，都是有极大地好处的。
所以现在的我，时常会培养女儿的独立感，一些很简单的小事，决定，我都会问她，让她来拿主意。我想所有的家长父母都希望自己的儿女成龙成凤，我虽然也想，但是我更注重的是他们的精神层面的教育，还有就是身体是否健康。
儿时哥哥的病还是给我带来了一些阴影的，我会很注重这些方面，因为我会害怕。再者，在我做了为人父之后，我更加的明白了做父母的心，我不能接受，更是不敢接受，我以后的孩子如果有什么三长两短，我不知道我自己承受得住吗。
现在的我想起哥哥的离开就会掩饰不住的心疼，想要让他看看这个美好的世界，想要他和我一起分享着我从小到大的喜悦和悲伤，可是一切只是我想想而已。
所以我是很敬佩我的爸妈的，我不知道他们是怎么熬过那段难熬的时光的，小时候的我时常不理解妈妈的眼泪和爸爸的沉默，而现在，我实在是太理解了。
我甚至不敢想，如果有一天我面对着同样的事情，我能否和他们一样坚强，这些都是我敢都不敢想的事情。
我有时候会觉得人生很短，也很模糊，好像我们每一个人就这么按部就班的活着，而真正活下去到底是有什么意义，却不得而知。毕竟这个地球离了谁都能持续运转，我们每一个人想要成为自己生活里的主角或者只是别人
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