第109章 危急（2/3）
我这样一种感觉，她就是那个人。
她很大方，并没有丝毫的扭捏，跟我有礼貌的打了一个招呼便开始汇报工作。而我则完全没有心思听她说话，一门心思想的全是怎么跟她搭讪。
自从几年之前，我的初恋与我分手之后，我再也没有过这种动心的感觉了。我甚至在那一刻觉得自己复活了。再次从繁忙的工作中脱身出来，迷恋上了这种温柔的感觉。
但是很可惜，几年的工作狂状态似乎把我变回了那场雨之前的少年。甚至这一次，我的身份更尴尬——我没有伞可以借给她，而她也不需要伞，出了公司就可以打到出租车了。甚至我连多说一句话都不行，多少人的眼睛盯着呢。
于是那几天，我常常吃不好睡不好，不过幸运的是，她似乎没有发觉到我的爱慕，每天依旧是正常的上下班，跟我汇报工作，闲暇时跟同事们说说笑笑。
而我，像个没谈过恋爱的少年一样，只敢偷偷的看着她。尽管我是她的上司，尽管我经历的比她还要多，可是在她面前，我像个小孩子一样害羞紧张。我暗暗的想，只要每天能看见她，我总会有机会的。
不过好景不长，不久，那个第二批被我招进公司的得力助手就痊愈回来了。我失去了每天跟她说话的机会。
那段时间我常常在想一个问题，我们从小就被教育要含蓄内敛，不许将自己的感情逃过露骨的表达出来，这到底是一件好事还是坏事呢？不轻易表达出自己的感情被看作是沉稳的表现，现在的我喜怒不形于色，任何情绪都深埋在心底，我真的是对的吗？
这个社会上，我们每个人都带着面具。诚然，这不能说是不对的，但是不能正确的表达自己的情绪便是对的了吗？不知道我们中有多少在生命的旅途中不断的因为不敢开口而错过，错过了一次又一次之后，在年老的时候多了许多的遗憾。
我记得自己看过一个动画片《飞屋环游记》，里面的男主人公与女主人公约定一起存钱去旅游，两个人因为各种各样的事情总是拖，到最后两人老了，男主人公终于买了机票，却发现女主人公已经得了癌症。
这与我们的故事何其相似。我们总是一次有一次的找借口拖延自己的表达，或者觉得硕说出来实在是太丢人了干脆就不说，在这样一次又一次的犹豫中，我们渐渐错过了许多原本可以美好的回忆。
我们的情绪有时候实在是太过迟钝，迟钝到一定要失去了，才会开口说后悔。而我现在还有机会，我还可以告诉那个女孩，我喜欢她，请求她给我一个机会。
于是在第二天，我便在下班之后将我现在的妻子约了出来，向她表白了。这个后来与我患难与共的女人听完了我的话，先是错愕，接着是害羞。她轻轻低下头，半晌抬起那张美丽的脸，坚定的点了点头。
那一瞬间，我看见她的眼眸中有星光在闪。而后来我才知道，要是再晚几天，她就准备辞职自己去发展了，而我说不定就再也没有机会了。
现在在我们的家中，我坐在这里写我的故事，而她则在女儿的卧室中哄女儿睡觉。我想我明天一定要告诉她，认识她并且可以亲口跟她说出那句话，赢得与她共度一生的机会，那是多么幸福的一件事情。
从那件事之后，我便开始学着慢慢适当的表达自己的感情。诚然，学会戴上面具隐藏起自己不好的情绪并不是不好的事情，不过让身边的人知道爱，也是一件很伟大的事情。我不要等到时间抚平我的伤口，再留下遗憾。
诚然，让人开心的事情有很多，比如物质。但是物质带来的快乐是很短暂的，并且容易让人意犹未尽，就像是星空中那短暂的烟花一样，只是在一瞬间绚丽，之后便会化为灰烬。
比起物质，我更看中精神上的对口。可是若是不说出来，又怎么让别人知道你的爱意呢？毕竟我们生活在这个浮世绘，有着太多的迷离，放过自己，给自己一点宁静，未必不是一种好的处理方式。
时光荏苒，在我们结婚之后，大宝出生了。看着这个在我怀中软软的香香的身体，心中禁不住涌起一个念头：我要好好保护她。
许多人认为孩子是父母之间的纽带，可以将两个人捆得更紧，孩子也是父母的私人物品，其实不是这样的。孩子只是一个独立的个体。不过是因为血缘关系，我们才暂时得生活在一起。将来，他们的人生是他们自己的了。
在这一点上，我很感谢我的父母。他们给我足够的权利让我去选择自己喜欢的生活，而他们也会全力支持我。我觉得这便是对孩子最好的爱，我的父母是这个世界上最好的父母。
大宝的到来让我有了新为人父的喜悦，同时也让我身上的担子更重了。她像是一个小天使，即使我每天再苦再累，但是只要回家看见她笑着的美好的面容，心情便会不由自主的好起来。
在与大宝的相处中，我尽力不将她看成一个孩子，而是跟我一样的人。我会在很多事情询问她的意见，并且引导她向自己的思维发展。我不希望她成为一个人云亦云的人，合群当然重要，但是过度合群，只会让一个人渐渐
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