第135章 我很感动（5/6）
有理由再自寻烦恼了。估计我就是去了也没人理，就算有人肯理也问不出什么东西来。
我精疲力尽。一筹莫展。
我的梦
在师兄的公寓里，我苦苦地等着，几乎隔几分钟就去拨电话。就这样过了两天。我终于放弃了。似乎这个世界的门已经对我关上了。
好在屋子里什么都有，一两个星期不出去也没什么问题，餐桌上还扔着几张送外买的名片，既然门已经关上了，那么我就在这个唯一可以栖身的公寓里面耐心等待吧。
因为整件事情太突然，师兄和男朋友又都联系不上，很多疑团每时每刻都在我的脑海中涌动，但却没有任何人可以倾吐。疲劳到了极限，我什么也顾不上了，倒头就睡了。
这一睡，就是整整一个对时，然后我在不太清醒的状态下吃了点东西就又睡了。再次醒来的时候，我感觉好极了。因为我做了那个梦。
从很的时候，也就是我开始记得一些事情的时候，我就知道自己天天做梦。而且梦的内容每天早上起**的时候还能够记得清清楚楚。有些时候我也喜欢对别人讲我做梦的内容，但是一般情况下，在我描述梦境的时候听的人大都心不在焉。
我的梦境出现最频繁的情景有两种。
一个就是爆炸后耀眼的光芒，好像是两个高能量物体高速碰撞，我常常会被刺痛然后惊醒。按照我老妈的分析，那是因为我懒，老是睡到太阳照屁股，当然会有耀眼的光了。
另一个是一幅画面，在篮色的草坪中央有一颗树，很像榕树的样子，树干有些发青，树叶却是蓝色的，是一种透明的浅蓝。只有我一个人其中，心情愉快，态度安详。按照我老妈的分析，还是因为我懒，你看，在梦里什么都是蓝的，不是懒又是什么。
也许这样的分析有道理，但是当这两种梦境伴随我从儿童到成人，无数次重复出现。也许就不只是一个懒字能够解释的了。
而且，以我个人观点，我相当的勤奋。虽然读硕士和博士都有被逼上梁山的嫌疑，但是能从穷乡僻壤众多的憨头憨脑中脱颖而出，成为数十年来我们那里唯一考上大学的人，十年寒窗，再怎么，勤奋还是不能少的。
这两种景象似乎与生俱来，又好象是谁轻轻地将它们放入我的梦中，我有时甚至怀疑是我在多年以前的亲身经历呢。
而且，虽然这两钟梦境经常出现，但对我的情绪却有着完全不同的影响。每当做了那个有关爆炸的梦，我就有整整一两天惊恐不安，神经紧张，对别人总是厉声历色。如果是做了那个蓝色的梦，我也有一两天能保持梦里的那种愉快祥和，对周围的人也会和颜悦色。
我感觉自己精神了很多，虽然还是一样有那么多事情摆在那里，我却仅仅因为做了那个蓝色的梦而愉快起来。我给自己煎了个鸡蛋，冲了一碗麦片。打开电视，一边看一边吃，还挺惬意的。
我不知道是不是大多数人都有这个特点，那就是对于已经近乎完美的事物会投入更多的精力和时间，目的是为了使其更加完美，但对于一些看起来不怎么好，似乎也没有什么指望的事情就就提不起精神，一味任其变得更糟糕。从人的本性来，如果自己已经具有一定的实力，自己越发会加倍努力，比如在考试中这次如果取得了第二名的好成绩，那么下次一定会努力往第一名去奋斗的；然而，如果本来就不行，那往往就会自暴自弃，由着自己**下去。
但是我本人确实是这样的。当事情已经超出我的处理能力时，任其发展下去也不失为一个很好的解决办法。
当然，那些疑团仍旧挥之不去，但是当我吃着煎的嫩嫩的鸡蛋，喝着香甜的麦片粥，并看着一部很流行的连续剧时，我的本性变完全暴露出来了。身体的舒适是我现在的唯一追求，先让其他的事情躲在一边，我首先来做一些力所能及并让自己感觉很安逸的事情吧。我自暴自弃也好，我养精蓄锐也好。
也许吧，等我好好休息几天，也许师兄就回来了，男朋友也可以联系上了，公司上班的那个芬尼已经消失了，也许吧。
或者，也许所有这些都是一场梦，等我醒来了，我还是来不及吃早点就急匆匆地赶着去上班，去上班又要参加那些开不完的会，又要到处跑去解决问题。
不管怎么样，就先这样吧。既然已经有个我在上班了，我就不用操心公司的事；既然男朋友他们都联系不上，我也没有办法自己证明自己；既然有这套公寓的钥匙，我权且就当自己是它的主人；既然现在有大把的时间，那么我就来做一些自己以前想做又没有时间做的事。
而且，能够起死回生的人毕竟是少数，我是不是首先还是应该觉得庆幸才对，要不是我及时清醒过来，这么好吃的煎鸡蛋那里还能嚼到我的嘴里呢！
独处
好像某个名人过，喜欢独处的人往往比喜欢热闹的人有着更高的素质，或者受到过更高层次的教育，原话我记不清了，大概是在《风俗论》中有提到。时候读过的一篇散，似乎是《荷塘月色》中，作者写到，爱群居也爱独处。《红楼梦
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