第二章 忆往昔（1/2）
梦到毕业实习前的同学聚会时，大家坐着一起回忆几年来的点点滴滴，畅谈着未来的理想与方向，到兴奋处大家肆无忌惮的放声狂笑。
梦到实习时，不懂如何把握与同事们相处的度，导致同事讨厌排斥，天天度日如年备受煎熬。
梦到工作中，经常与她相互对视，从神情中可以肯定的判断对方喜欢自己，结果自己信心满满花了几天时间，激动了几个夜晚，背了满满一页的台词，迫不及待的穿着自己认为最有品位，最能展示自己帅气形象风格的衣服，洗完脸、刷完牙、刮掉脸上的胡渣来到她下班回宿舍的必经之路勇敢的拉起她的手表白时，看到她脸上露出很诧异，很难以置信，很不能理解的表情，并立即毫不犹豫的出拒绝的话时，自己一手捂着头，只感觉大脑瞬间窒息，一片空白。
自己之前所建立起来的自信顷刻间轰然倒塌，自己想要逃避，自己不知道该怎么在以后漫长的实习工作中与她相对，自己坐在宿舍楼下的石凳上一直到凌晨两点，不知所措。自己确实还不够坚强，多么希望她能够在楼上注意到自己，给自己一丝怜悯，下楼安慰下自己，告诉自己我们还可以做朋友。可惜！那终究是奢望。起身离去，找个水管洗把脸振作一下，发誓今后再也不自作多情，早晨六点还要起床上班，愿一觉醒来自信满满，当做什么都没有发生。
梦到吃工作餐时，自己总是磨磨蹭蹭不敢提前独自打完饭找个座位吃，担心同事们打完饭不跟自己坐在一起而把自己一个人孤立。
梦到实习结束回到学校，发现原先不屑的毕业证到如今想要得到时，却有着那么多的挂科鸿沟等着自己去越过，如果想要得到，自己就要去求老师们原谅、去给一个个老师赔笑脸、去给一个个老师赔不是，以及在参加清考时对着有答案的同学们好话要答案。
这些所作所为都是当初自己对别人最不屑的，最看不起的，自己现在真的要这么做么？我只能在心里默默地对老师声对不起！对自己声对不起！对自己的大学生涯声对不起！更要对自己的父母声对不起！
梦到自己瞒着家人放弃了毕业证，为了让家人不要发现，不要伤心，自己只能放弃可以留在家人身边的事业单位再次来到自己已经并不多么向往的繁华大都市。
梦到在面带微笑对着路人发传单时，路人厌恶、嫌弃、躲避、不屑时自己渐渐冰冷的神情，以及路人给自己一个微笑声谢谢时，自己内心的温暖与感恩。
梦到自己因为不会英语、没有毕业证四处碰壁。
梦到自己在炎炎烈日下迎着尘土石灰开着压路机。
梦到自己做着直销以欺骗手段拉人入伙，以爱健康、爱他人的名义给他们描绘着未来收获的宏伟蓝图。
梦到自己在餐厅刷碗擦盘子倒垃圾。
梦到自己在银行系统当着没有多少自由可言的保安。
梦到自己在血汗工厂，听着噪音、闻着粉尘、做着日复一日、枯燥无味、不断重复的流水线。
梦到自己在工地监工，看着工人们在寒风中挥洒着汗水。
梦到自己在酒店里当着警卫，看着四周钢铁林立以及街边人来人往、行色匆匆，感觉自己有种不出的无力、失落与孤独，每当酒店对面咖啡店放出老歌《我是一只鸟》时，自己总会莫名其妙的流泪，或许是这首歌击到了心中的某一处脆弱。
梦到自己沉下心来利用上班的空余时间学了英语和讲演，在岗亭、在巡逻、在酒店门口、在监控室，只要周围没有人，只要一有闲工夫，自己便掏出本子，大声读起了上面的段子，不断的调试着自己的语调，训练着自己的口才，敲打着自己羞涩胆怯的软弱。
梦到下班时回到宿舍，在别人趴在被窝里玩电脑、玩手机、看电影、看、进行各种娱乐时，自己在练字、在看书、在写感悟、在读英语、在想自己还能学什么、在想今天工作中我学到了什么，懂得了什么道理、在琢磨自己未来想要做什么自己喜欢的事业。
突然真的很羡慕学生时代自己所拥有的那一整块一整块的学习时间。上学时不喜欢，现在工作了静下心，却又想去再翻翻过去自己所痛恨的语数英、理化生。
梦到自己攒下一笔钱辞去了这份工作，给家里打了下一年的生活费便拿着剩下的存款来到江浙一带的横店做起了群众演员。
一开始蛮新鲜的，各种脏乱差并充满味道的陈腐道具服，随着不同戏份的需要是可以穿的，可一段时间后一切不再新鲜，看不到任何有出头之日的希望，天天凑人数、穿道具消磨时光。打烊时收着群头发的四五十元的工资，若是没有带些存款过来可以想象自己将如何艰难的生活。
愿望是美好的，现实是骨感的，看着周围当初对未来充满无数幻想的追梦人，如今他们眼中昔日的激情早已烟消云散，让自己那颗烧着的心也快要冷却下来。想到期盼着自己的亲人，自己不能为了实现梦想而去让亲人付出代价。先把家人接下来这几年的生活费，自己所应付的最基本的责任完成，再去追寻自己的梦吧。毕竟自己是个男人，应该让亲人吃饱
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