第1704章（1/2）_从噩梦到天堂离婚四年的成长史连载

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第1704章（1/2）

《婚姻男女》第14稿，第十七章

想到这里，李守杰心说自己是不是太挑剔了？

没错，男人越老越挑剔，要不年轻时怎会被称作傻小子呢？就像他自己，也曾单纯得像张白纸，稀里糊涂给张佳丽当了十多年包身工。幸亏十月革命一声炮响，给他送来了男权主义，从此开辟了新纪元。既然他胸怀与某女恩爱一生的宏伟目标，那定要高标准、严要求，不达标的一律淘汰。

可这标准究竟是什么？连他也说不清楚。只模糊知道以往和张佳丽相处的经验：若某人言行，有让你莫名其妙之处，那么一定要搞清它的症结究竟在何处？还要搞清自己是否真的能容忍？否则，这个“莫名其妙”之处，极有可能会发展为致命伤，裂痕就从这里产生。

有人说：“婚姻是需要磨合的。你跟配偶朝夕相处，改变不了对方说明你不懂沟通。”说这种话的人，一望便知是没几分阅历的思想菜鸟。初生牛犊不怕虎，无知才显狂妄。就跟年轻时的李守杰一样，自认为可以无往不胜，总想着改变这改变那。老了他才明白，自己不过是凡夫俗子，什么都改变不了。

不沟通是万万不能的，可沟通也不是万能的。并非任何事，一用“沟通”这个神奇法宝就能迎刃而解；也不是任何人，都能跟你心平气和沟通的。比如电视剧《不要和陌生人讲话》里那个变态安嘉和，跟他“沟通”不是落个鼻青脸肿，就是连小命都搭进去。再比如，您要是到1937年12月的南京城内，面对挥舞东洋大刀玩“百人斩”的日本鬼子向井敏明和野石毅，跟他俩沟通一下，让他们放下屠刀、立地成佛，您试试是什么结果？

沟通需要以价值观的“大同”为基础。价值观迥异，只能鸡同鸭讲，斗来斗去，最终谁也搞不定谁。

选择婚姻意味着选择与自己坚守一生的人；选择一个什么样的人，决定婚姻的成败。

而一个人的价值观无非是几方面原因形成的：成人前生活成长经验的积累；家庭遗传与家庭环境因素；朋友圈生活圈的潜移默化；自己主动寻找和学习来的东西。

精神分析学认为：儿童期是人一生中最重要的时期，出生后六年里发生的事是具有决定意义的。远离童年后，我们一直保有最初六年的生活经验，只是我们没有根本地认识它罢了。按弗洛伊德的说法，一生中较迟发生的事，不论看起来多么重大，都不能抹煞早期的影响。

可见，人的“价值观”多半来自于童年经历，除非你能穿越时空改变一个人幼时遭遇，否则很难改变他的本质。

而两个人相遇并产生爱情，往往都二十出头了，价值观早已定型。作为外来者，配偶方只是决定价值观的几个主要原因的一部分，连四分之一都不够。凭这么点分量，很难改变对方思维方式。

由于价值观差异，同一件事，人们能得出完全不同的结论。比如说李守杰跟艾秀静的分手，有的人会觉得：艾秀静太过分，做人不能那么贪婪，贪婪让美丽都变得丑陋。但另外一些人可能截然相反：女人喜欢点衣服化妆品有什么错？那个叫李守杰的真不是东西，一个月才花你两万块钱你就脚底抹油了，你还算个男人吗？

瞧，要是这两种思维方式的人凑一堆儿，能有个消停才怪。

美满的婚姻都相似——夫妻存在默契。之所以产生“默契”，是因彼此有相同或相近价值观，在生活目标、婚姻责任、双方角色、道德水准等方面，能形成共识。

没有这个共识，婚姻一定痛苦不堪。可以想象：你认为正常的，对方认为不可理喻；你无法忍受的，对方却习以为常——这种婚姻，即使凑合下去，也是龃龉不断，本质上也是失败的。

所以，选择伴侣时，务必要弄清双方的价值观是否接近。若发现对方总有不少让你难以理解的之处，或跟你吵嘴不断，往往预示着价值观差异巨大。这时就必须决断：要么全盘改变自己，跟皈依宗教般彻底服从对方；要么就坚持原则跟对方分道扬镳。千万别既不满意又割舍不了，幻想着改变对方——你算老几？没准儿人家还想改变你呢。

当然，“浪子回头金不换”，脱胎换骨的人也有。但那只是凤毛麟角的特例，不足为据。

李守杰婚前就发现张佳丽有诸多“莫名其妙”，导致二人龃龉不断，也曾犹豫过是否分手。但最终，他做出了错误的选择。这主要是由于几个原因：

第一，珍惜几年的感情；

第二，认为跟上过床要负责；

第三，认为可以慢慢改变对方；

第四，认为自己要宽容；

第五，恐惧失恋可能带来的痛苦。

多数感觉不合适却继续将就的男女，多半基于这些心理。

其实这些想法非常愚蠢。

首先，珍惜感情没错，但价值观差异太大的人勉强凑合，不是“磨合”而是“折磨”；最终会耗光感情基础，甚至滋生仇恨。有人说，不是“百年修来同床枕”，“一日夫妻百日恩”吗？这话并不绝对，夫妻间反目成仇的例子比比皆是。若某人天天折磨
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