第1094章（1/2）
找到电脑里存的一篇写于2010年元月的札记，这个故事的最初版本
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日，我拎着拉杆箱走出北京西站，找了间商务酒店住下。
一年后的今晚，在健身会所流了身汗，我回到家里，边品茶边心满意足地看着眼前的一切。
我是爱情理想主义者，不吝为爱做出牺牲。但我要求回报，我要求对方懂得爱。
1995年我大学毕业，毫不犹豫选择低就——我不想如别人般把爱情当儿戏，学校里爱的死去活来，转眼各奔前程。我放弃本属于我的城市——北京，放弃本属于我的职位——中央部委。
之后，又举全家之财之力，供前妻读完剩下的学业，帮她找到称心的工作。
本以为这会幸福了，其实痛苦才开始。
前妻与我不是一路人，谈不上心灵交流。
其实谈这个有些奢侈了——我知道，这是中国，很多人根本就不信有什么爱情，只为生存和传宗接代做交易。尽管“爱情”这个词也被讲到烂，可就跟三鹿奶粉一样，其成分不是牛奶，而是三聚氢胺。
既然谈不上心灵交流，那就退而求其次吧，只求家庭和睦。
但也做不到。两人价值观差异太大，大事小事，意见总是相左。十多年下来，积累了很多怨气，生活越来越苦涩。
曾以为受过高等教育的人，应在同一起跑线上；过了十多年才明白，人的一生无论如何也消弭不了不同的家庭背景、家庭文化以及童年经历的影响。
曾以为有了爱可以傲视一切，最终却只能无奈地承认失败。
不能说我每件事都做对了，但我能保证每件事都对得起良知。
我是为理想做事，而不是为某个人。
但付出那么多牺牲，现实离理想为何原来越远？
终于痛下决心，结束了这场互相折磨的婚姻。
这里已没有我牵挂的东西，我要走了。
一个声音对我召唤：我要回北京！追求我的事业，我的理想，我的爱情。
可过了这个村就没这个店，中央部委不是为我开的，随时等我进进出出。而从原单位调动，想都不敢想。
我想辞职当京漂，考中了一家报社的驻京记者。地位和收入都直线下降，但我觉得值。
奇迹出现了。
我瞒着单位到北京记者站报到那天，接单位调令：调北京。
太神奇了，简直不敢信。
我辞了报社工作回家卖房子收拾行装。
单位又升我一级职务。
还是太神奇了，我本打算辞职的……
北京啊北京，我胡汉三又回来了！
我一直在等一个人，只需一个她就能充满我的心，成为我的唯一。
我总觉得这个人存在，可又不知她在哪里？
我写了本小说，剖析我对爱情的理解，宣泄我对爱情的渴求。
我勾勒出她的形象，甚至她的身材外貌，她纯洁坚定的目光，她的内心世界，她冰清玉洁却遭背叛的痛苦挣扎。
我完全按自己的渴望去意淫，觉得只有这样的人才能让我永远去爱。
我一点一滴刻画，直到把她的样子牢牢刻在心里。
看了小说的人都说这样的女人不存在。某一方面有可能，这么完美肯定不可能。
可我就是偏执地相信有这个人，并且在等她。
得之我幸，不得我命。
宁可独身终老，也再不随便凑合。
浮华过后，我选择坚守和等待。
想到这里我淡定了。每天韬光养晦，上班工作，下班写作，晚上健身。
我把全部的爱和精力积攒起来，等待她的出现。
2009年7月，我被朋友拉去参加一个外国酒吧开业仪式。规格很高，大使都来了。
我们目的很简单：白吃白喝，外加看明星。这等美事，不去是孙子。
吃饭时，我注意到旁边一桌的几个女子。
其中一位，只看了一眼我就被她秒杀。
她长着张中西合璧棱角分明的清爽小脸，深目高鼻，长发披肩。
如不是讲中文，她的外表很容易让人误以为是洋妞。
特别是那双眼睛，明亮如炬，清澈见底。
我当时就断定：拥有这样一双眼睛的，一定是内心高贵的人。
我与朋友窃窃私语：喂，你看左边那个长头发女人。
朋友瞟了一眼，也惊呆了。
我问朋友：她像不像我小说里，我的最终归宿？
朋友看过小说：像，太像了。
我激动万分：你能不能跟她们认识一下？
朋友是央视主持人，凭着张几亿人见过的脸，转眼就跟那桌女孩混成熟人。
我加入聚会，但很沉默
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